Tpm em 4 fases

Fase 1 – A Fase Meiguinha



Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do
nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no
diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma
vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil
desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um
pouco mais depressivo.

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Fase 2 – A Fase Sensível



Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.



Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra
todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o
meu pai.



– Você acha que eu estou gorda?



Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao
invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito
mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos,
é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória
entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

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Fase 3 – A Fase Explosiva



Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de
mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até
que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você
chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara
não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem
língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você
percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem
você sabem o nome. Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo."
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,
deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está
tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...



– panela, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?



A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:



– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você
mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico
aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que
você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que
você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas
coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar
essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o
trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve
esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava
comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de
trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua
boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma
besteira. Some da minha frente!



Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

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Fase 4 – A Fase da Cólica



No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara
de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te
pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.



"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e
vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

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E aí mulherada do fórum. Vcs concordam com essas "4 fases" ou
retirariam alguma? Ou, quem sabe, acrescentariam alguma nova fase?

eu tenho todas HUAHAUHAUAH xD

Ainda bem que eu não passo por essas coisas... No máximo sinto uma dor de cabeça... Cólicas quase nunca.... ^_^

CARACA, me identifiquei uauahuahuauhauhua

Putz. ._.'
A fase que pareci que não acaba é a segunda, pelo menos pra mim. @_@~

x.x eu soh tenho a terceira fase e a quarta
XD misturadas

=x fala serio, q horrivel!

A Zilda tem todas as 4 misturadas e aleatórias. É ruim?

Não se vc souber como lhe dar com isso

muita chibata

behoubhaeuibae
chibata eh?
tenta bater numa mulherde tpm
;p vai sair no outro dia no noticiario: "HOMEM TENTA BATER EM MULHER DE TPM E VAI PARAR NA UTI"

XD

HUSAHUASHUSAUHSAUHSAUHSAUHSA

nao sabia dessa,

Kuroi adiverte, ficar próximo a mulher de TPM faz mal a saúde.

non levem a serio a frase xP

pois eu concordo. ._.'

a primeira e a segunda se misturam em mim.sério mesmo._.'

Eu não tenho a primeira. ._.'

todas especialmente a 3° xD